MELHOR DO MÊS: Curso para Homens
O Susto
Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida,
entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o
negão de cima a baixo. O negão percebe e fala:
- "2 metros de altura, 180 quilos, p_ _ com 30
centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu
criado."
O fracote desmaia, no ato ! O negão então dá uns tapas na
cara do coitado, acorda-o e pergunta:
- "O que houve, cara, porque você desmaiou ?"
O cara, ainda meio desacordado responde:
- "Desculpe-me. O que você disse ?"
- "Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, p_ _ com 30
centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu
criado."
- "Ah! Graças a Deus...Eu entendi: fique de costas, seu
viado !"
Tava um gajo no cinema, na maior: as pernas na poltrona da
frente,os cotovelos nos bancos dos lados, todo a vontade.
Entao, o gerente do cinema chega e diz-lhe:
- Que gazeta, hein meu? Nao queres uns amendoinzinhos ou um
whiskysinho?
- Nao! Eu quero uma ambulancia. Eu cai la de cima ...
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e a sua
frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz
apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Doi amorzinho?
- Doi sim. - respondeu ela.
E entao ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga
e perguntou:
- Doi?
- Doi sim.
Entao ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
- E agora?
- Agora ja passou.
E continuaram naquela vida ate que o velho que ia a frente
deles ja cansado daquilo, diz:
- Ouve la, o boquinha de anjo... curas hemorroidas?
Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma
rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto comecou a
tocar, a jovem entra no salao e o adolescente, cego pela
paixao, vai ter com a mulher amada:
- Das-me o prazer desta danca?
- Eu nao danco com criancas!
- Desculpa, nao sabia que estavas gravida.
Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de
velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:
- A que e que se deve a sua idade tao avancada?
- Metodo, meu filho... Sempre tive uma hora certa para me
deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma maquina
que precisa de metodo e horario.
O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao
que o velho responde:
- Sempre evitei as mulheres, meu jovem!
A seguir pergunta a outro:
- Eu nunca fumei, nunca bebi ou tive vicios de qualquer
especie.
A seguir o jornalista descobre o mais velho,o mais acabado, o
mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:
- Entao, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve
vicios, festas ou mulheres?
- Qual que! Eu nunca tive horario para nada, muita borga,
copos,fumava tres macos de tabaco por dia, jogo, mulheres com
forca, noites e noites sem dormir, eu sei la que mais...
- Entao, e quantos anos e que tem?
- Trinta e dois.
Quando acabou o desafio de futebol, um grupo de
aficcionados agarra no arbitro e leva-o aos ombros, quando
este diz, assombrado e satisfeito:
- Mas por que é que se incomodam ?
- Não é incomodo nenhum, o rio é aqui perto...
Um individuo vai com o seu cao ao cinema. O sujeito da
cadeira ao lado comeca a ficar espantado ao ver que o cao ria
e batia palmas entusiasmado, como se estivesse realmente a
perceber o filme.
Diz o sujeito para o dono do cao:
- Estou admirado, o seu cao percebe o filme todo.
- Ai, esta admirado?! Mais admirado estou eu!
- Entao,... mas porque?
- E que o meu cao... leu o livro e nao gostou!...
Num restaurante que tinha mudado de gerencia, o caixeiro
viajante chamou o empregado:
- Desculpe, eu sou um cliente habitual desta casa e fico
sempre nesta mesa, ali em frente, naquela parede nao estava
um grande par de cornos?
- Nao! Ali estava era um grande espelho!
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